1楼：御天敌发布时间:2015-5-28 10:44:45- 引导：坐车回公司的路上，司机师傅突然来了一句：”哇，快看，没穿裤子的美女！” 我靠，只用了0.1秒反应时间，瞬间转头，看见一穿裙子的姑娘！ 我只想说现在的人都这么逗B吗。
1、情侣的吵架，经常看到，但是，都有不同的精彩……女：“明明是自己能力不行，还到处找客观原因。”男：“你胡说。”女：“哦?你很强吗?你怎么证明啊，有发票吗?”男：“哼!”女：“上那儿去?”男：“你说我能力不行，我要去找个小MM试验下喽，放心，我会记得要发票的!!!”
2、微信有个男的跟我打招呼“我想在你身上卖力，你愿在我身下喘气吗？”姐秒回“我想在你身上动剪刀，你可甘愿为我做人妖否？”
3、“我男朋友太变态了，上次OOXX我的时候居然让我叫他爸爸！不叫就要和我分手！”“只是性爱过程中的一些小情趣而已，没那么严重，那你最后叫了吗？” “叫了啊，操！简直太耻辱了，他爸爸第一次玩3P。”
4、尼玛这辈子最糗的事！昨天下午陪女友去骑马，几圈下来两边大腿内测磨破皮出了点血，女友心疼的给我一个卫生巾垫上了，之后完全忘记了卫生巾的存在。回来时我俩去肯德基吃饭，吃饭高峰期！没错！结账时卫生巾从裤腿掉出来了！上面鲜红的血！瞬间排队的所有人都安静了！我还顶着所有人的目光捡起卫生巾送去了厕所，尼玛我是讲究卫生的好汉子。
5、屌丝向女神表白了。屌丝:我有一只鸟，二十几年了，都没有找到巢，今天终于遇到了你！女神:我有一个巢，二十几年了，老鹰，凤凰，斑鸠，什么样的大鸟都进来过，就是没有来过麻雀，现在终于来了一只。
6、刚上大一的时候，一天晚自习 ，一学长（真正的高富帅）拿着花当着全班的面向我表白了。全班沸腾了，都在起哄，我懵了，什么话都说不出，面红耳赤，脑袋一片空白，直到被班长拉走…………结果我整个大学期间都交不到女朋友。
7、开车带女朋友出去玩，路过一片小树林，我对她说：“我们玩车震吧？” 女朋友说：“不好，被人看见多不好。” 我说：“我们动作小点儿，不会被人发现的。” 女朋友害羞地点了点头，我开心地把电瓶车停了下来。
8、婚姻登记处的窗口刚来了俩兵哥哥，其中一个好像是办未婚证明，见柜台边上放着一摞办结婚证用的承诺书，就好奇的翻看，另一个就也凑过来，突然拿起笔把下方承诺人俩人的名字都给写了，这个就说:“哎，你干嘛把我名字写上去啊？”“就写了，怎么着……”然后万分珍贵的折好放进了口袋！
9、那一年，军队里只有我这里能和外面联系，每周他都会来我这里给家人打电话。不知道为什么每次他的到来我都无比兴奋，他有着帅萌的脸，强健的臂弯还有磁性的声线。他喜欢狗，会弹吉他，讨厌吃南瓜，梦想是周游世界。我深深地爱上了他，可我知道我和他是永远不可能的。他是直男？不，我是电话。
10、刚恋爱那会为了让老公戒烟跟他说抽一根烟就一天不能碰我。效果真好！现在结婚了成条往家买烟.
11、 和一朋友去隔壁的班级找一个和她天天回家的姑娘，我朋友女的啊，朋友把那姑娘叫出来之后啰啰嗦嗦说个不停，我是实在等急了说了一句：“说重点”朋友立刻冲着那姑娘叫了一句：“还钱”……顿时间我竟无言以对……
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12、我们巴蜀厨师职校最近流行这么一句话：十个厨师九个骚，还有一个在磨刀。
13、路上看见一美女正在走路，斜刺里过来一男的搭讪：“美女，你在找什么？”
那美女眼睛一瞪大声说：“流氓！”
那男的流里流气地说：“那你就不用找了，我就是流氓啊，跟我走吧！”
唉，果然是流氓，脸皮真厚
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14、都说了，黑丝不是亮点。。。
15、有亮点，俺就喜欢跟这样的菇凉打台球。。。
16、妹子这腰怎么看都不太科学啊！
17、噢耶！俺也成女生的宝贝疙瘩了。。。
18、那么漂亮！居然也要出来卖肉?
19、这屏幕上放的究竟是什么呢？
20、女神的衣服立体感太强了哦！
21、好漂亮的妹纸，可惜了。。。
22、这扫帚放的位置也太邪恶了吧，这才是真正的活力无限啊。。
23、好没有节操的餐馆，标语这样写谁还好意思吃啊。。。
多谢各位观众老爷捧场，今儿没有了
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